A la mierda con los cumpleaños y los balances de fin de año, a la mierda con todos estos rollos, a la mierda con echarle la culpa a los demás de todo, a la mierda con los demás, a la mierda con los años y el calendario, a la mierda vos, a la mierda yo, a la puta todos los adornitos de navidad importados, a la mierda con la organización de la nada, a la puta que los pario con todo, con los ciclos, con las ventajas, con las medidas, con los celos, con las pendejadas, a la mierda con el deber ser y a la mierda, mierda, mierda con las palabras mal usadas, con los que no te cuidan, con los que no abrazan, con la gente de mentira, con las pilchas recién compradas, con las etiquetas y los moños, con la gente berreta, con los globos que se desinflan, con las piñatas nuevas, esas que no hacen ruido, a la mierda con que los niños no lloren, con que los grandes no sufran, a la mierda con estos ataques de neurosis, la pinchilada de la histeria con la que mi psicólogo se hace millonario mientras se me caga de risa en la cara, risa muda, obvio, gordo garca!a la mierda con todos los médicos morbosos que te meten cosas en el cuerpo, a la mierda con sus medidas en las que nadie nunca encaja, a la mierda con las obras sociales, con el miedo a la muerte, con el miedo a la vida, a la mierda con las vidas que no son vividas, a la mierda con los falsos deseos y los besos aburridos de besar, a la mierda otro año lleno de lo mismo, a la mierda los libros, los textos, las teorías, las conspiraciones, los corruptos, los noticieros, a la mierda mis amigos, mis tíos, mis abuelos, todos mis conocidos, a la mierda mis recuerdos, mis fotos, mis viajes, a la mierda todo lo que hace que este mundo gire, a la mierda todo, todo, todo y desde ahí un año nuevo, un nuevo comienzo, libre de todas las necesidades de un tiempo y un espacio al que no pertenezco. Lindas y honestas Navidades para todos

My goldfish is dead

Ahora que es demasiado tarde, ahora me doy cuenta de la maravillosa sensación de paz que le daba su presencia a esta parte del hogar, ahora que veo ahí su pecera transparentemente redonda, fria y sola.

Vuelvo en imágenes y lo recuerdo perfecto, cuadro por cuadro como si ocurriera en otra domensiós secreta.

El lo mira como quien se sabe vencedor, puedo leer su mirada llena de gloria, que en el momento no me significó nada. Me veo a mi misma en el sillón de paño verde mirando cada movimiento, atónita desde lejos, inmóvil, con una sensación de imposibilidad de la acción, siento adentro mio, al igual que en ese instante y susurró las palabras como un sin querer hacerlo: Mi pez dorado esta muerto. La melodía queda rebotando en mi cabeza, imponiéndose a cualquier otro pensamiento, mi pez dorado está muerto…

En un segundo todo sucede rápido y el estrepitoso zarpazo del felino me saca de la pose atónita e inmóvil y de un salto menos ágil que veloz, me interpuse entre el gato y el cuerpo sin vida de mi hermoso pececito dorado, que ahora yacía eternamente dormido sobre el parquet de madera oscura, su brillo ya no estaba y la expresión de su cara denotaba espanto, sus últimos pensamientos debieron ser aterradores, esta certeza me lleno de ira y me acerque al gato como quien planifica una venganza fatal, sus ojos y los mios se encontraron, el tenia esas pupilas finas de los felinos cuando pretenden asustar,  y lo logro, temí por un nuevo ataque, desconfíe de aquel pelaje al que tanto había peinado… solo logre abrir la puerta del patio, salio entero su cuerpo cuando  pero un instante entendí que hay fibras en las relaciones que no se recuperan jamás, después de ese fatídico jueves existía un quiebre eterno en mi relación con el gato.

Tome a Arturo con las dos manos, quería despertarlo de ese pasivo e irremediable sueño que se había llevado su alma, su agilidad, su brillo… acaricié la parte baja de su cuerpo con el dedeo índice pidiéndole perdón por haberlo dejado morir, por haber mimado tanto a ese animal que no podía vivir en paz, haciéndome culpable de las acciones del gato, jamás había reparado en esas garras mortales que definitivamente pensaba diariamente en usar, después de todo era una mascota que no amaba, en principio no lo amaba, era mas fácil de acariciar y por eso jugaba con el, no lo amaba como a mi adorado pez.

Con los ojos desbordados con lagrimas de arrepentimiento me pregunto si yo había hecho feliz a ese pececito hermoso que ya no está mas conmigo. Por primera vez en casi dos años que compartimos pensé en él como un ente capas de felicidad, por las noches todavía me angustia saber si sabrá ahora que está por encima de lo visible lo mucho que yo lo quería, lo importante que es su ausencia en mi living y si podría, algún día, perdonar cada una de las veces que pase a su lado sin siquiera mirarlo, sin detenerme en su hermosa sencillez de agua cristalina.

Diciembre 12 \ fin de primavera

MAÑANA. 10hs

Ayacucho y Mendoza

Departamento. Habitación de la abuela

En la cama dos jóvenes…

xx: no puedo más con esto…

xy: no se que querés que te diga…

Silencio rotundo

xx se levanta de la cama y comienza a vestirse

xy: te enojaste?

xx: no…

xy: me haces sentir como si hubiera dicho algo malo

xx: no…

xy: pero yo quiero que te quedes

xx: pero yo me quiero ir… mejor, así Mañana me levanto y ya estoy allá, ya arranco…

Silencio rotundo

Puerta del departamento

xy: perdón…

xx: no me pidas perdón, esta todo bien

Puerta de calle/ beso en la mejilla

xy: llamame…

xx: (haciendo un gesto indiferente con las manos) dale!

xy: no, digo por si necesitas algo ahora…

xx: ok!

Por la vereda de calle ayacucho, sol en pie, camina entre contenta y herida. su sombra atrás, relegada.

MEDIODIA 14hs

Corrientes y el rio

Asado con amigos

Ella mira el teléfono celular: llamada perdida, número desconocido, despreocupada devuelve la llamada…

xy: hola!

xx: hola! Quien habla?

xy: Y-----!

x: Ah Y----! Me llamaste?

xy: no

xx: pero tengo una llamada perdida de este numero…

xy: que yo sepa no… capas te llamo mi papá.

xx: ah, bueno! (con la risa a punto de estallar) suerte!

Cierra el teléfono, camina desconcertada unos metros hasta su grupo. Se ríe, piensa. Se ríe, no piensa más.

Cansada

Del ahogo que me provoca tu bufanda, tu cuellos bajo y apretado, tus sueños de caja de zapatos, tus anhelos de papel de diario...
La tristeza de la santificación del error, del pecado jamás osado, de cuando te convencieron de lo que estaba bueno, cuando necesitaste y vine corriendo...
La indignación de las historias que se repiten, del mundo que no avanza y el tiempo siniestro que corre sin venganza...
De la vez que te conté como salia el sol por mi ventana mientras cerrábamos los ojos abajo del agua... del olor de los traidores rancios, del amor y sus dolores inhabitados, de los días de lluvia sin stereo, de las promesas que jamas se cumplieron...
De los años que no vienen solos, de los cajones que rebalsan de hastio, de la certeza de no haber nacido así, del horror y espanto del mundo, de la mentira que se vive en masa y la ilusión de volver a casa... las canciones que ya no riman con nada, de los besos desesperados a mitad de cuadra.
De la ventana del cuarto que se empaña y la corriente del séptimo que todavía te llama... de los atardeceres que sacan lo mejor de mi y la montaña de ropa semi lavada que habita una silla al lado de mi cama.
Del sin sabor de los errores caros, de las luchas continuadas, de los pesos en la espalda, de las guerras de otros, del viento fuerte a las 10 de la mañana...
Del alivio del aire nuevo de la madrugada, el enemigo intimo que vive entre las sabanas, las pesadillas de mil vueltas que se transforman cuando estoy despierta, la verdad de la palabra atornillada, la tristeza en la cara y la hipocresía de una vida maniatada...
El amargo de una ensalada prestada, de la nostalgia de haber vivido bien, de la alegría de ver girar al mundo en armonía, del aburrimiento de hoy, de los besos, los celos, los dichos y entredichos, de las malas lenguas, de las serpientes feas, de cuando ya nada tenemos que ver, de la infancia que se esfuma en un volver a elegirse, o no.

Lo malo es mentir...

Lo malo es mentir palabras de amor, dicen los Babasonicos, yo hoy no encuentro en el mundo circundante quien no lo haga...
Cansada de la malversación de la palabra amigo, del uso irrestricto del adjetivo, de la transformación constante de este titulo en un mero sustantivo, el vaciamiento de la palabra, la insignificancia de ese bello sonido hoy...
Ansiosa de la necesidad de volver a escucharlo, sentirlo, tocarlo, vivirlo...
Asqueada de la efervescencia de las relaciones modernas, del hartazgo de los abrazos sin fuerza, de las promesas incumplidas, de las vidas jamas vividas, de la incompetencia de ir mas allá, de la limitación física de los sueños, de la ignorancia de los sentimientos...
Habito lugares endemoniados, rodeados de bellas mentiras inconclusas, repleto de falsos perdones, de miradas engañosas, de morales dudosas y lagrimas de cocodrilo... de amores fugaces, de roces constantes, de peleas sin enemigos, de vidas muertas de miedo, de caras de hielo...
Me baño en charcos de mediocridad, me hundo hasta que el aire ya no llega a los pulmones, pretendo salir ilesa, claramente no sucede...
Espero la llegada de otra luna sin sueños, abrazo la almohada de los recuerdos, me esfuerzo por no ser uno mas, me apego a la creencia de que lo bueno siempre tarda en llegar, pero evidentemente nunca llega...
Creyendo haber nacido en el siglo equivocado, esperando desesperada que mañana sea hoy, consolando mis venas con mas sangre toxica, aplacando el alma con el puñal de la nostalgia, volviendo para atrás anhelando no haberme equivocado, volviendo la vista sobre los árboles, luchando contra la certeza de ver caer los hojas que este otoño asesinara sin piedad...
Y así voy cayendo en la cuenta de que la mentira fue mía, la que eligió la mediocridad fui yo, la que no corrió cuando debía y la que se apego a la suciedad, la autora material de todas las decisiones apresuradas, la que se dejo intoxicar por la cortina de humo, la que se quemo con fuego, la ciega que no quiso mirar, la que dio todos esos pasos en falsos, la que tropezó y se golpeo, todas esas personalidades abolladas aun siguen siendo yo...

Decalogo lunar

Confundir el todo por la parte, mezclar los sin sentidos, volverse un ente apático y acomodado,  mirar la novela del mediodía desde la ventana de tu casa, volar tan alto como un caracol, correr mas rápido que un paralitico, ver la vida desde un monitor de pc de esos que son bien bien finitos. desenredarse el pelo con crema enjuague abajo de la ducha, volver a casa porque la calle esta dura, salir de noche y volver de dia, saborear el pan nuestro de cada día, olvidar el paso pensando en la salida, tomarse con calma lo que le importa al alma y hacer un lío de la revista mas pava. soltar una carcajada solo por cortesía, hablarle a un amigo de tu primo porque su auto es lindo, volverte el rey entre todos los ciegos, saber de memoria la frase que sigue a cada partida, cantar porque lo manda un parlante, dejar de saltar para encontrar la salida, buscarse en los demás porque no hay nada que rebote adentro del cuerpo que pueda sanar la herida vieja que muerde la peste y explota al mediodía. La verdad que no vale, la desdicha que no es admitida, el valor se cuenta en monedas de chocolate vencido. las batallas perdidas nunca libradas, los miedos disfrazados de bonanzas, la sabiduría barata, jamas habrá filosofía. La cuestión de saberse abatido balanceandose en una hamaca, la incoherencia de un sabado a la madrugada y la crudeza eclesiastica del domingo por la mañana. Las mudanzas mundanas y los viajes a Iwo Jima. La belleza de un rostro que ya no recuerdo propio y la sensatez de haber olvidado la ironia en otra casa. El mundo prestado que se hace mio y un cuento inventado para todos mis amigos.

El imaginario mundo que habito

Acostumbro a idealizar a las personas, las prefiero imaginarias. Me encanta cuando dicen lo que quiero escuchar y todo cuanto pasa por mi mente. Es la comparacion lo que hace que la realidad aburra.
Como puedo inventar yo mejores respuestas que las que me dan?
La vida real carece de sentido, es una suma de acontecimientos mas o menos entrelazados, mas o menos entretenidos. El mundo gira sin que la mitad de los hombres tomen conciencia de ello, entonces, como puedo sentarme a esperar que algo interesante, o al menos sorprendente, surja de esas mentes amaestradas? Como puedo pretender que entiendan un espiritu libre o un insignificante ser puro? Lo que quiero es que sean sinceros con ellos mismos, o al menos conmigo. Nadie tiene necesidad de mentirme, apuesto a la sinceridad y la persigo, y toda su mierda y tu magica realidad de ser humano y errado y miserable y doloroso y carnal, sobre todo.
Como pude dejar que esas luces me encandilaran, como quise mezclarme en la mierda sin olor ni gusto, como resenti mis entrañas hasta odiarme el alma y como resurgi del mismo lugar que tanto amaba.
Quiero creer que la vida es algo mas que sentarse a esperar la muerte, que esperar hasta que algo tenga sentido, lo real ya no surte ningun efecto y extraño a veces ver mi reflejo rayado en blanco y negro.
Los dias se arrastran sin tiempo y el ocio ya no me vuelve creativa, nunca lo hizo, nunca nada lo hizo y creo que la cordura es lo unico que me ata a callar. Todavia sueño con enloquecer algun dia y despertar sin que nada importe, vivir de nuevo sin freno ni apatia.
El revoltijo que siento en la panza es el sentimiento de carcel que vivo cada dia, el no poder gritar fuerte la verdad entre tantas mentiras.
Las luces solo iluminan lo que no brilla y esa dulzura falsa te resta gracia, tu cuerpo entero no puede contener esta farsa. No hay nostalgia en mis palabras, ni temor, ni osadia. No hay memoria en mi mente insana, solo es la palabra de un cuerpo sincero carente de todo deseo que odia tu alma enferma y ansia.