Acostumbro a idealizar a las personas, las prefiero imaginarias. Me encanta cuando dicen lo que quiero escuchar y todo cuanto pasa por mi mente. Es la comparacion lo que hace que la realidad aburra.
Como puedo inventar yo mejores respuestas que las que me dan?
La vida real carece de sentido, es una suma de acontecimientos mas o menos entrelazados, mas o menos entretenidos. El mundo gira sin que la mitad de los hombres tomen conciencia de ello, entonces, como puedo sentarme a esperar que algo interesante, o al menos sorprendente, surja de esas mentes amaestradas? Como puedo pretender que entiendan un espiritu libre o un insignificante ser puro? Lo que quiero es que sean sinceros con ellos mismos, o al menos conmigo. Nadie tiene necesidad de mentirme, apuesto a la sinceridad y la persigo, y toda su mierda y tu magica realidad de ser humano y errado y miserable y doloroso y carnal, sobre todo.
Como pude dejar que esas luces me encandilaran, como quise mezclarme en la mierda sin olor ni gusto, como resenti mis entrañas hasta odiarme el alma y como resurgi del mismo lugar que tanto amaba.
Quiero creer que la vida es algo mas que sentarse a esperar la muerte, que esperar hasta que algo tenga sentido, lo real ya no surte ningun efecto y extraño a veces ver mi reflejo rayado en blanco y negro.
Los dias se arrastran sin tiempo y el ocio ya no me vuelve creativa, nunca lo hizo, nunca nada lo hizo y creo que la cordura es lo unico que me ata a callar. Todavia sueño con enloquecer algun dia y despertar sin que nada importe, vivir de nuevo sin freno ni apatia.
El revoltijo que siento en la panza es el sentimiento de carcel que vivo cada dia, el no poder gritar fuerte la verdad entre tantas mentiras.
Las luces solo iluminan lo que no brilla y esa dulzura falsa te resta gracia, tu cuerpo entero no puede contener esta farsa. No hay nostalgia en mis palabras, ni temor, ni osadia. No hay memoria en mi mente insana, solo es la palabra de un cuerpo sincero carente de todo deseo que odia tu alma enferma y ansia.
domingo, 18 de septiembre de 2011
Excusame
Qué es toda esa mitologia que reza que un buen escrito es hijo legitimo del dolor o del mal vivir? Qué es esa aprension que tiene la literatura sobre la nostalgia y la tristza? Qué son todas esas ganas de nosotros, los lectores masoquistas, que buscamos en el narrador la figura del ser humano desdichado y antisocial?
Es todo eso lo que se sienta en mi espalda cuando realmente mi lapicera no anda si sonrio, es la imposibilidad que me genera la alegria a la hora de sentarme a escribir.
Todas las ganas de volcar un texto real y honesto cuando el bienestar sobrepasa mi cuerpo y la frustrante negacion de las palabras que no brotan de mi cerebro ni de mi alma como cuando la furia o la indignacion la aplacan.
Es el mito de la poesia como escape de un corazon maltratado o es realmente que necesito del mal para dar vida a un texto.
Es la fuerte sensacion de que la felicidad personal no le intersa a nadie o que un texto feliz no es sincero como cuando sangraba por el mismo cuchillo clavado en la parte alta de mi espalda.
El amor es tan subjetivo y tan soso cuando funciona, el amor es poesia cuando brilla en la desdicha, la literatura parece ser en mi el valor de poner en palabras todo lo que no digo a la cara, la alegria la clave para enmudecer mis textos y el alcohol la salida que media entre ellos.
Es todo eso lo que se sienta en mi espalda cuando realmente mi lapicera no anda si sonrio, es la imposibilidad que me genera la alegria a la hora de sentarme a escribir.
Todas las ganas de volcar un texto real y honesto cuando el bienestar sobrepasa mi cuerpo y la frustrante negacion de las palabras que no brotan de mi cerebro ni de mi alma como cuando la furia o la indignacion la aplacan.
Es el mito de la poesia como escape de un corazon maltratado o es realmente que necesito del mal para dar vida a un texto.
Es la fuerte sensacion de que la felicidad personal no le intersa a nadie o que un texto feliz no es sincero como cuando sangraba por el mismo cuchillo clavado en la parte alta de mi espalda.
El amor es tan subjetivo y tan soso cuando funciona, el amor es poesia cuando brilla en la desdicha, la literatura parece ser en mi el valor de poner en palabras todo lo que no digo a la cara, la alegria la clave para enmudecer mis textos y el alcohol la salida que media entre ellos.
El jardin de las armaduras
De la propia vida que arrastro solo me quedan,
retazos de desencuentros,
un cajon repleto de palabras no dichas y frases nunca terminadas.
La cobardia y el rechazo que laten
y todas esas caricias calculadas como via rapida al desastre.
Abrazar el recuerdo de los brazos escapando,
desear sin poder buscar.
El silencio de los amantes fugaces que queman el olvido.
La sensacion del desengaño, de una cama sin abrazos.
las sabanas revoloteadas de pesadillas inventadas,
lo que me digiste del recuerdo y del paso del tiempo.
El escape y el miedo.
El amor de tantas noches cortadas.
El calor de las miradas sudadas y el desprecio de saber que no funcionaba.
La esperanza que todavia respira muda,
y la necesidad de un adios insensato.
Una certeza inventada que me sumerge en maltratos.
Y las ganas de gritarle al tiempo traidor que el destino cobarde tambien puede equivocarse.
retazos de desencuentros,
un cajon repleto de palabras no dichas y frases nunca terminadas.
La cobardia y el rechazo que laten
y todas esas caricias calculadas como via rapida al desastre.
Abrazar el recuerdo de los brazos escapando,
desear sin poder buscar.
El silencio de los amantes fugaces que queman el olvido.
La sensacion del desengaño, de una cama sin abrazos.
las sabanas revoloteadas de pesadillas inventadas,
lo que me digiste del recuerdo y del paso del tiempo.
El escape y el miedo.
El amor de tantas noches cortadas.
El calor de las miradas sudadas y el desprecio de saber que no funcionaba.
La esperanza que todavia respira muda,
y la necesidad de un adios insensato.
Una certeza inventada que me sumerge en maltratos.
Y las ganas de gritarle al tiempo traidor que el destino cobarde tambien puede equivocarse.
viernes, 16 de septiembre de 2011
Atardecer en Toscana
Mientras colorean Florencia a mi lado y la verdadera se ilumina a mis pies, un muchacho acompaña con su voz este atardecer. Entre tanto veo a esa niña, que podia haber sido yo... aca, en plena soledad repleta de compañia lejana se hace claro en mi la idea de invisibilidad, de insignificante existencia.
En medio de este atardecer florenctino plagado de instantaneas memorables, de acordes ya oidos, de despedidas y encuentros, en estas escaleras en lo alto, que hoy son para mi la cima del mundo que habito, Ese ruido acomplado que solo me aleja mas y mas del presente, esas nubes que a duras penas intentan tapar el sol en pleno verano italiano, esa luz dorada que que no quiere irse y refleja los puentes en el rio.
Tantas calles recoridas para sentarme a disfrutar el olvido, tantas vidas pasadas caminan las ciudades conmigo, con este cuerpo que pesa mas de lo que deberia y este alma que lucha por resucitar de un tiempo que no fue el mio.
Las verdaderas estrellas brillan tambien cuando no se ven; pero las voces apagan cualquier intento de aislar los ruidos de antes que siguen retumbando adentro y este paisaje de romantica melancolia me devuleve al sitio donde empece a llenarme de porqués y como si puediera adivinar mi adentro y me devuelve la viva sensacion de tocar con las manos la tan ansiada libertad, como si me concediera el permiso de ir mas alla y quedarme a esperar el brillo de las primeras luces que como pequeñas llamas de esperanza se abren camino y hacen luz sobre un futuro incierto que tardara mucho en llegar.
Como siendo invisible ahora, me vuelvo transparente y se puede apreciar todo el paisaje atravez mio.
En medio de este atardecer florenctino plagado de instantaneas memorables, de acordes ya oidos, de despedidas y encuentros, en estas escaleras en lo alto, que hoy son para mi la cima del mundo que habito, Ese ruido acomplado que solo me aleja mas y mas del presente, esas nubes que a duras penas intentan tapar el sol en pleno verano italiano, esa luz dorada que que no quiere irse y refleja los puentes en el rio.
Tantas calles recoridas para sentarme a disfrutar el olvido, tantas vidas pasadas caminan las ciudades conmigo, con este cuerpo que pesa mas de lo que deberia y este alma que lucha por resucitar de un tiempo que no fue el mio.
Las verdaderas estrellas brillan tambien cuando no se ven; pero las voces apagan cualquier intento de aislar los ruidos de antes que siguen retumbando adentro y este paisaje de romantica melancolia me devuleve al sitio donde empece a llenarme de porqués y como si puediera adivinar mi adentro y me devuelve la viva sensacion de tocar con las manos la tan ansiada libertad, como si me concediera el permiso de ir mas alla y quedarme a esperar el brillo de las primeras luces que como pequeñas llamas de esperanza se abren camino y hacen luz sobre un futuro incierto que tardara mucho en llegar.
Como siendo invisible ahora, me vuelvo transparente y se puede apreciar todo el paisaje atravez mio.
viernes, 9 de septiembre de 2011
Dia 14
Con solo abrir los ojos me doy cuenta que el nudo sigue ahi, endureciendo sus pliegues en lo alto de mi vientre, sogas de silencio, resignacion y sobre todo desprecio, un nudo de odio jamas antes sentido, todo mezclado con la fuerte necesidad de que este suplicio acabe y la poderosa creencia de que seria hacer lo correcto. Nadie deberia salir impune de una situacion como esta...
Logro juntar las fuerzas necesarias y me levanto de la cama, salgo con el ultimo suspiro y bajo las incomodas escaleras temiendo la respuesta de mis piernas acalambradas de desgano. Atravieso el lagro pasillo en penumbras, donde flota el polvo en un claroscuro repleto de tristeza y ese olor nauseabundo que tienen los ambientes si ventilar, logro dar con el jardin, en donde veo que el sol recien esta despertando y en la mesa estan las tazas dispuestas para una comida tensa entre dos, el aire se hace espeso y el nudo sube desde mi alto vientre para estacionarse en la garganta, se hace dificil respirar, estoy segura de que las palabras no van a salir desde ahi, hoy la angustia es demasiado grande y no da lugara la mimica, esta manana esta llena de hastio, por demas.
Levanto la mirada y solo encuentro su boca mascando desagradablemente ese trozo de pan que se aferra al paladar, veo como se va despedazando y el ruido que acompana los movimientos de su mandibula, la situacion se vuele insoportable, subo la vista unos centimentros y encuentro ese par de ojos almendra, vacios de expresion, fijos en la nada con el mismo aire de desprecio y desaprovacion en esa mirada que todo lo juzga.
Mi cuerpo ya es una maquina independiente de mi voluntad conciente, no puedo detener que el odio gane batalla frente a otro sentimiento... intento comportarme normal, casi lo logro, cuando siento la fuerte urgencia pasional de la accion que ya es inminente, aprieto el mantel buscando paz, respirar es cada vez mas dificil y mi mente no responde...
Todo comienza a verse confuso, con la mano derecha busco decidida el cuchillo mas grande que hay en la mesa, siento ese calor que viene de la adrenalina de estar haciendo lo correcto sin importar adonde me lleve eso, aprieto el mango de madera como si pudiese romperlo y en mi las voces murmuran aunque no puedo escucharlas, de golpe ya no veo y tomo conciencia del cuchillo que duele en mi mano derecha, mis sentidos se bloquean por completo y un impulso veloz y firme mueve mi brazo derecho desde lo mas alto de mi hombro, al mismo tiempo grito muy fuerte, me pongo de pie todavia ciega.
El impacto es blando, arrastro como rasgando, en un segundo todo se vuelve claro y el sol ya brilla alto, respiro con normalidad ese aire que huele a Jazmin vuelvo a mi asiento, escucho el cantar de los pajaron de la manana y sorbo mi taza de cafe helada.
Logro juntar las fuerzas necesarias y me levanto de la cama, salgo con el ultimo suspiro y bajo las incomodas escaleras temiendo la respuesta de mis piernas acalambradas de desgano. Atravieso el lagro pasillo en penumbras, donde flota el polvo en un claroscuro repleto de tristeza y ese olor nauseabundo que tienen los ambientes si ventilar, logro dar con el jardin, en donde veo que el sol recien esta despertando y en la mesa estan las tazas dispuestas para una comida tensa entre dos, el aire se hace espeso y el nudo sube desde mi alto vientre para estacionarse en la garganta, se hace dificil respirar, estoy segura de que las palabras no van a salir desde ahi, hoy la angustia es demasiado grande y no da lugara la mimica, esta manana esta llena de hastio, por demas.
Levanto la mirada y solo encuentro su boca mascando desagradablemente ese trozo de pan que se aferra al paladar, veo como se va despedazando y el ruido que acompana los movimientos de su mandibula, la situacion se vuele insoportable, subo la vista unos centimentros y encuentro ese par de ojos almendra, vacios de expresion, fijos en la nada con el mismo aire de desprecio y desaprovacion en esa mirada que todo lo juzga.
Mi cuerpo ya es una maquina independiente de mi voluntad conciente, no puedo detener que el odio gane batalla frente a otro sentimiento... intento comportarme normal, casi lo logro, cuando siento la fuerte urgencia pasional de la accion que ya es inminente, aprieto el mantel buscando paz, respirar es cada vez mas dificil y mi mente no responde...
Todo comienza a verse confuso, con la mano derecha busco decidida el cuchillo mas grande que hay en la mesa, siento ese calor que viene de la adrenalina de estar haciendo lo correcto sin importar adonde me lleve eso, aprieto el mango de madera como si pudiese romperlo y en mi las voces murmuran aunque no puedo escucharlas, de golpe ya no veo y tomo conciencia del cuchillo que duele en mi mano derecha, mis sentidos se bloquean por completo y un impulso veloz y firme mueve mi brazo derecho desde lo mas alto de mi hombro, al mismo tiempo grito muy fuerte, me pongo de pie todavia ciega.
El impacto es blando, arrastro como rasgando, en un segundo todo se vuelve claro y el sol ya brilla alto, respiro con normalidad ese aire que huele a Jazmin vuelvo a mi asiento, escucho el cantar de los pajaron de la manana y sorbo mi taza de cafe helada.
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