El imaginario mundo que habito

Acostumbro a idealizar a las personas, las prefiero imaginarias. Me encanta cuando dicen lo que quiero escuchar y todo cuanto pasa por mi mente. Es la comparacion lo que hace que la realidad aburra.
Como puedo inventar yo mejores respuestas que las que me dan?
La vida real carece de sentido, es una suma de acontecimientos mas o menos entrelazados, mas o menos entretenidos. El mundo gira sin que la mitad de los hombres tomen conciencia de ello, entonces, como puedo sentarme a esperar que algo interesante, o al menos sorprendente, surja de esas mentes amaestradas? Como puedo pretender que entiendan un espiritu libre o un insignificante ser puro? Lo que quiero es que sean sinceros con ellos mismos, o al menos conmigo. Nadie tiene necesidad de mentirme, apuesto a la sinceridad y la persigo, y toda su mierda y tu magica realidad de ser humano y errado y miserable y doloroso y carnal, sobre todo.
Como pude dejar que esas luces me encandilaran, como quise mezclarme en la mierda sin olor ni gusto, como resenti mis entrañas hasta odiarme el alma y como resurgi del mismo lugar que tanto amaba.
Quiero creer que la vida es algo mas que sentarse a esperar la muerte, que esperar hasta que algo tenga sentido, lo real ya no surte ningun efecto y extraño a veces ver mi reflejo rayado en blanco y negro.
Los dias se arrastran sin tiempo y el ocio ya no me vuelve creativa, nunca lo hizo, nunca nada lo hizo y creo que la cordura es lo unico que me ata a callar. Todavia sueño con enloquecer algun dia y despertar sin que nada importe, vivir de nuevo sin freno ni apatia.
El revoltijo que siento en la panza es el sentimiento de carcel que vivo cada dia, el no poder gritar fuerte la verdad entre tantas mentiras.
Las luces solo iluminan lo que no brilla y esa dulzura falsa te resta gracia, tu cuerpo entero no puede contener esta farsa. No hay nostalgia en mis palabras, ni temor, ni osadia. No hay memoria en mi mente insana, solo es la palabra de un cuerpo sincero carente de todo deseo que odia tu alma enferma y ansia.

Excusame

Qué es toda esa mitologia que reza que un buen escrito es hijo legitimo del dolor o del mal vivir? Qué es esa aprension que tiene la literatura sobre la nostalgia y la tristza? Qué son todas esas ganas de nosotros, los lectores masoquistas, que buscamos en el narrador la figura del ser humano desdichado y antisocial?
Es todo eso lo que se sienta en mi espalda cuando realmente mi lapicera no anda si sonrio, es la imposibilidad que me genera la alegria a la hora de sentarme a escribir.
Todas las ganas de volcar un texto real y honesto cuando el bienestar sobrepasa mi cuerpo y la frustrante negacion de las palabras que no brotan de mi cerebro ni de mi alma como  cuando la furia o la indignacion la aplacan.
Es el mito de la poesia como escape de un corazon maltratado o es realmente que necesito del mal para dar vida a un texto.
Es la fuerte sensacion de que la felicidad personal no le intersa a nadie o que un texto feliz no es sincero como cuando sangraba por el mismo cuchillo clavado en la parte alta de mi espalda.
El amor es tan subjetivo y tan soso cuando funciona, el amor es poesia cuando brilla en  la desdicha, la literatura parece ser en mi  el valor de poner en palabras todo lo que no digo a la cara, la alegria la clave para enmudecer mis textos y el alcohol la salida que media entre ellos.

El jardin de las armaduras

De la propia vida que arrastro solo me quedan,
retazos de desencuentros,
un cajon repleto de palabras no dichas y frases nunca terminadas.
La cobardia y el rechazo que laten
y todas esas caricias calculadas como via rapida al desastre.
Abrazar el recuerdo de los brazos escapando,
desear sin poder buscar.
El silencio de los amantes fugaces que queman el olvido.
La sensacion del desengaño, de una cama sin abrazos.
las sabanas revoloteadas de pesadillas inventadas,
lo que me digiste del recuerdo y del paso del tiempo.
El escape y el miedo.
El amor de tantas noches cortadas.
El calor de las miradas sudadas y el desprecio de saber que no funcionaba.
La esperanza que todavia respira muda,
y la necesidad de un adios insensato.
Una certeza inventada que me sumerge en maltratos.
Y las ganas de gritarle al tiempo traidor que el destino cobarde tambien puede equivocarse.

Atardecer en Toscana

Mientras colorean Florencia a mi lado y la verdadera se ilumina a mis pies, un muchacho acompaña con su voz este atardecer. Entre tanto veo a esa niña, que podia haber sido yo... aca, en plena soledad repleta de compañia lejana se hace claro en mi la idea de invisibilidad, de insignificante existencia.
En medio de este atardecer florenctino plagado de instantaneas memorables, de acordes ya oidos, de despedidas y encuentros, en estas escaleras en lo alto, que hoy son para mi la cima del mundo que habito, Ese ruido acomplado que solo me aleja mas y mas del presente, esas nubes que a duras penas intentan tapar el sol en pleno verano italiano, esa luz dorada que que no quiere irse y refleja los puentes en el rio.
Tantas calles recoridas para sentarme a disfrutar el olvido, tantas vidas pasadas caminan las ciudades conmigo, con este cuerpo que pesa mas de lo que deberia y este alma que lucha por resucitar de un tiempo que no fue el mio.
Las verdaderas estrellas brillan tambien cuando no se ven; pero las voces apagan cualquier intento de aislar los ruidos de antes que siguen retumbando adentro y este paisaje de romantica melancolia me devuleve al sitio donde empece a llenarme de porqués y como si puediera adivinar mi adentro y me devuelve la viva sensacion de tocar con las manos la tan ansiada libertad, como si me concediera el permiso de ir mas alla y quedarme a esperar el brillo de las primeras luces que como pequeñas llamas de esperanza se abren camino y hacen luz sobre un futuro incierto que tardara mucho en llegar.
Como siendo invisible ahora, me vuelvo transparente y se puede apreciar todo el paisaje atravez mio.

Dia 14

Con solo abrir los ojos me doy cuenta que el nudo sigue ahi, endureciendo sus pliegues en lo alto de mi vientre, sogas de silencio, resignacion y sobre todo desprecio, un nudo de odio jamas antes sentido, todo mezclado con la fuerte necesidad de que este suplicio acabe y la poderosa creencia de que seria hacer lo correcto.  Nadie deberia salir impune de una situacion como esta...
Logro juntar las fuerzas necesarias y me levanto de la cama, salgo con el ultimo suspiro y bajo las incomodas escaleras temiendo la respuesta de mis piernas acalambradas de desgano. Atravieso el lagro pasillo en penumbras, donde flota el polvo en un claroscuro repleto de tristeza y ese olor nauseabundo que tienen los ambientes si ventilar, logro dar con el jardin, en donde veo que el sol recien esta despertando y en la mesa estan las tazas dispuestas para una comida tensa entre dos, el aire se hace espeso y el nudo sube desde mi alto vientre para estacionarse en la garganta, se hace dificil respirar, estoy segura de que las palabras no van a salir desde ahi, hoy la angustia es demasiado grande y no da lugara la mimica, esta manana esta llena de hastio, por demas.
Levanto la mirada y solo encuentro su boca mascando desagradablemente ese trozo de pan que se aferra al paladar, veo como se va despedazando y el ruido que acompana los movimientos de su mandibula, la situacion se vuele insoportable, subo la vista unos centimentros y encuentro ese par de ojos almendra, vacios de expresion, fijos en la nada con el mismo aire de desprecio y desaprovacion en esa mirada que todo lo juzga.
 Mi cuerpo ya es una maquina independiente de mi voluntad conciente, no puedo detener que el odio gane batalla frente a otro sentimiento... intento comportarme normal, casi lo logro, cuando siento la fuerte urgencia pasional de la accion que ya es inminente, aprieto el mantel buscando paz, respirar es cada vez mas dificil y mi mente no responde...
Todo comienza a verse confuso, con la mano derecha busco decidida el cuchillo mas grande que hay en la mesa, siento ese calor que viene de la adrenalina de estar haciendo lo correcto sin importar adonde me lleve eso, aprieto el mango de madera como si pudiese romperlo y en mi las voces murmuran aunque no puedo escucharlas, de golpe ya no veo y tomo conciencia del cuchillo que duele en mi mano derecha, mis sentidos se bloquean por completo y un impulso veloz y firme mueve mi brazo derecho desde lo mas alto de mi hombro, al mismo tiempo grito muy fuerte, me pongo de pie todavia ciega.
El impacto es blando, arrastro como rasgando, en un segundo todo se vuelve claro y el sol ya brilla alto, respiro con normalidad ese aire que huele a Jazmin  vuelvo a mi asiento, escucho el cantar de los pajaron de la manana y sorbo mi taza de cafe helada.

Inspiracion y derrota

Descubri que en mi, ese estado se manifiesta involuntaria e inesperadamente, es el punto exacto, el termino medio de el rio que media entre el sueño y la vigilia, es una especie de flujo libre del inconsciente pero moderado, moldeado y organizado por micro segundos de lucides que provienen de los ultimos restos de conciencia que quedan en el cuerpo antes de entregarse irremediablemente a la calidez del sueño... Es el lugar en el que escribo los mejores textos grabados invisiblemente en  la memoria insipiente de mi mente, es el segundo perfecto en el que mi retina fija la instantanea perfecta, esa que es la mejor del dia. Es el estado despojado del Yo y del Ello, es cuando el ser puede fluir sin ataduras ni miedos, es mi ambiente unico de creatividad emocional, es el triunfo espiritual en pos de la debilidad de mi cuerpo. Y asi me quedo, estoy tan debil ahi tirada, en paz y no puedo moverme,  es imposible correr por la pluma o la camara, y resignada afirmo, de mala gana, que tan brillante combinacion no puede ser sustraida de toda su verdad por un mundano objeto humano, pero me vuelvo atormentada por esa idea, que en su misma pureza encarna el no poder jamas ser representada. Y me duermo al instante, disfrutando de ese pequeño placer egoista regalado por mi percepcion y se olvida, como un secreto bien guardado entre yo y yo.

De los deseos utopicos

De todos esas encadenadas promesas de amor, esta es la que menos entiendo, pero aun asi es en la que mas creo...

Fenomeno Polite

Puede que odiar suene a palabra fuerte, definitiva, pero no lo es;  en mi engloba todos esos sentimientos que definitivamente encierro adentro y condeno al olvido.
Nacida y criada bajo el signo del catolisismo y un poco adoptada por la teoria del Karma condeno a mi interior todos esos sentimientos 'socialmente no aceptados' para con los demas, me los guardo hasta que se quemen en la guarida de la represion y el olvido; muchas veces no me permito enojarme con los otros, porque yo sola le doy importancia a esas cosas, porque ya se me va a pasar me digo a mi misma y me contengo de despacharme en esa puteada que ya existe por si sola y me quema la garganta cuando la trago en  silencio.
Esta actitud altamente nociva para la salud mental me llevo a observar que no estoy sola en este mundo! afirmo que es una cuestion culturalmente arraigada en nuestra sociedad, es algo asi como una nueva moda: 'ama a tu projimo mas que a ti mismo, aunque eso no sea verdad'.
El tipo Polite de manejarse en el mundo es la mentira mas grande que afecta a los seres humanos, es lo que los convierte en seres apaticos e indiferentes, profetas del falso amor; porque despues de todo nada existe sin su opuesto y como es posible que algien ame sin nunca antes haber experimentado el odio, como es posible tal distincion?
La no manifestacion del odio es la gran hipocresia que rige en nuestra sociedad actual. Victimas de una mala lectura del hippismo y de el liberalismo las personas andan sueltas sin expresar un deseo tan humano como animal, viviendo la vida como si fuera un te con leche, muertas de miedo de expresar descontento, el terror de 'quedarse afuera'  no deja desaprobar, imposible decir tal o cual esta mal. cuerpos repletos de hipocresia y falsa modestia, egocentrismos fetichistas, y lo mas triste es el legado, lo que dejamos, los que nos represnta: creamos, perseguimos y admiramos un arte que no discute, que no protesta, que solo afirma y reproduce el molde tal cual esta, somos desapacionados seres masivamente comprendidos.
Deseo fuertemente volver a pelear, a discutir de verdad, apasionadamente, quiero odiar a mi oponente, quiero rechazar lo que no comparto, quiero la verdad de la mierda que llevamos adentro, quiero la miseria de todo ser humano, y asi, desde la sinceridad de la diferencia, respetar lo Otro, lo distinto.
 Quiero desesperadamente recibir ya una sincera puteada directa a mi cara!